HUNTER×HUNTERが連載再開して2週間が経ちます。
HUNTER×HUNTER（以下ハンタ）とは、
週刊少年ジャンプで、連載されているようないないような漫画です。
「全世界のハンタ信者が一斉にジャンプすると、インドで特に何も起こらない」
と言われているほど、話題性のある作品なのです。
しかし、おもしろいというだけで話題性が高いわけではないと私は思います。
「あの冨樫が連載を再開した」ことでワイワイガヤガヤとなるのでしょう。
その根拠を示す一例として、
「次はいつ休載するだろう」
「これまでは10週掲載で打ち止めだったから今回もそうではないか」
などと、せっかく再開したのにもう休載の心配をされているのです。
話題はそこでとどまらず、さらに飛躍して、
「次の休載期間はどれくらいだろう」
「ここ数年は復活のペースが速いのでそれほど長くはなるまい」
などと、休載期間の議論が始まるしまつ。
次いつ休むだのいつ来るだの、関東大震災ではないのですから、
そんな議論に熱をあげず、もっと気楽に作品を楽しめばいいと思います。
私のkakikomi.txtを見ないでください。
HUNTER×HUNTER（以下ハンタ）とは、
週刊少年ジャンプで、連載されているようないないような漫画です。
「全世界のハンタ信者が一斉にジャンプすると、インドで特に何も起こらない」
と言われているほど、話題性のある作品なのです。
しかし、おもしろいというだけで話題性が高いわけではないと私は思います。
「あの冨樫が連載を再開した」ことでワイワイガヤガヤとなるのでしょう。
その根拠を示す一例として、
「次はいつ休載するだろう」
「これまでは10週掲載で打ち止めだったから今回もそうではないか」
などと、せっかく再開したのにもう休載の心配をされているのです。
話題はそこでとどまらず、さらに飛躍して、
「次の休載期間はどれくらいだろう」
「ここ数年は復活のペースが速いのでそれほど長くはなるまい」
などと、休載期間の議論が始まるしまつ。
次いつ休むだのいつ来るだの、関東大震災ではないのですから、
そんな議論に熱をあげず、もっと気楽に作品を楽しめばいいと思います。
私のkakikomi.txtを見ないでください。
スネの毛をちょっと剃ろうと思い立ち、風呂場に向かいました。
私はスネ毛が濃いのです。
もしかしたら情が厚いのかも知れませんが、
そんなことはないなとすぐに思い直しました。
そういえば前々回のちぢれ毛といい、また毛の話で恐縮ですが、
皆さんを不快にさせる気は毛頭ありません。
さて、さっそく剃りましょう。
シェービングクリームを少量取り、スネになで付けたあと、ヒゲソリを走らせます。
ジョヌジョヌと、あまり聞いたことのない音がしてきました。
3cmくらい剃ったら、ヒゲソリがつるつると滑るようになってしまいました。
裏返して刃を見ると、3枚刃のすき間に、
これでもか、なめんなよ、というほど毛が詰まっていました。
「こりゃいかん」などという情けない声が風呂場の壁に響きます。
ヒゲソリをカミソリに持ち替え、再挑戦することにしました。
スネに刃を立てて、足元に向けて5cmほどカミソリを動かします。
ミリミリと、またも聞き覚えのない音がしますが、今度はちゃんと剃れているようです。
剃った毛を取り去ってみると、そこだけ肌が白く見えます。
通信販売などで、茶色に汚れた換気扇になんとかクリームをつけてスポンジでこすると、
こすったところだけ真っ白な部分がのぞく、というシーンがありますが、あんな感じです。
ぞわぞわした感覚を覚えつつ、スネ毛の終わりまで剃ります。
カミソリが通った跡がまるでミステリーサークルのようです。
このあたりで私はスネ毛剃りが楽しくなってしまいました。
カンナで木を削るように、膝から足首まで一気に剃り抜き、
調子に乗ってふくらはぎの毛まで処理してしまいました。
そのおかげで足は大分きれいになりましたが、毛の根元がかすかに残っています。
そこで、さっきのヒゲソリを取り上げ、今度は足首から膝へ、
要するに上に向かって剃ることにしました。
いわゆる逆剃りというやつです。
逆剃りは力を入れると肌によくないということなので、
クリームを充分になじませ、やさしく丁寧に剃らなければなりません。
当初は「ちょっと剃ろう」と思っただけなのに、何やら大事になってきています。
ぞりぞりぞりぞり。
30分後、気づけば太ももの毛まで剃りきっており、
冷水で毛穴を締めた私の両脚は驚きの白さに。
現在、毛の処理から一週間が経っています。
以前より心なしか太くなった毛が、白雪からのぞくフキノトウのごとく、
私のスネから顔を出し始めました。
もう二度とスネ毛なんて剃ったりしないよ。
私はスネ毛が濃いのです。
もしかしたら情が厚いのかも知れませんが、
そんなことはないなとすぐに思い直しました。
そういえば前々回のちぢれ毛といい、また毛の話で恐縮ですが、
皆さんを不快にさせる気は毛頭ありません。
さて、さっそく剃りましょう。
シェービングクリームを少量取り、スネになで付けたあと、ヒゲソリを走らせます。
ジョヌジョヌと、あまり聞いたことのない音がしてきました。
3cmくらい剃ったら、ヒゲソリがつるつると滑るようになってしまいました。
裏返して刃を見ると、3枚刃のすき間に、
これでもか、なめんなよ、というほど毛が詰まっていました。
「こりゃいかん」などという情けない声が風呂場の壁に響きます。
ヒゲソリをカミソリに持ち替え、再挑戦することにしました。
スネに刃を立てて、足元に向けて5cmほどカミソリを動かします。
ミリミリと、またも聞き覚えのない音がしますが、今度はちゃんと剃れているようです。
剃った毛を取り去ってみると、そこだけ肌が白く見えます。
通信販売などで、茶色に汚れた換気扇になんとかクリームをつけてスポンジでこすると、
こすったところだけ真っ白な部分がのぞく、というシーンがありますが、あんな感じです。
ぞわぞわした感覚を覚えつつ、スネ毛の終わりまで剃ります。
カミソリが通った跡がまるでミステリーサークルのようです。
このあたりで私はスネ毛剃りが楽しくなってしまいました。
カンナで木を削るように、膝から足首まで一気に剃り抜き、
調子に乗ってふくらはぎの毛まで処理してしまいました。
そのおかげで足は大分きれいになりましたが、毛の根元がかすかに残っています。
そこで、さっきのヒゲソリを取り上げ、今度は足首から膝へ、
要するに上に向かって剃ることにしました。
いわゆる逆剃りというやつです。
逆剃りは力を入れると肌によくないということなので、
クリームを充分になじませ、やさしく丁寧に剃らなければなりません。
当初は「ちょっと剃ろう」と思っただけなのに、何やら大事になってきています。
ぞりぞりぞりぞり。
30分後、気づけば太ももの毛まで剃りきっており、
冷水で毛穴を締めた私の両脚は驚きの白さに。
現在、毛の処理から一週間が経っています。
以前より心なしか太くなった毛が、白雪からのぞくフキノトウのごとく、
私のスネから顔を出し始めました。
もう二度とスネ毛なんて剃ったりしないよ。
またキーボードにオロナミンCをこぼしました。
前回の記事の検証後のことです。
最初が「ト」で最後が「ド」、間が「ラ」の、
トラドさんたちとPvPに行った時にこぼしました。
キーボードの左上、「１」キーのあたりに流れ込み、
私はあわてて床にあるティシューを探りました。
しかし、ティシューは、ティシューは空だったのです。
さっき、オロナミンCとは別のものをこぼしたときに使い切ってしまったのです。
さらにあわててポケットティッシュを探します。
意外とすぐに見つかりました。Denny'sのティッシュです。
……ん？
ファミレスってポケットティッシュなんか配ってたっけ？
と、よく見ると「Delly's」とかいうデリヘルのティッシュでした。
そんなことをしている間に、キーボードへの被害は大きくなっていきます。
包装からティッシュをまるごと抜きとり、キーボードをふきふき、電源キーをふきふき、
ヤミちゃんのふとももをすりすり、頭から噴き出る血潮をふきふきします。
ティッシュはあっというまに黄色く染まりました。
おそるおそる「１」キーを押してみますが……ああ、予想通り、
ネチョネチョとした押し応えが返ってくるのです。
けれども血を流しすぎて朦朧としていた私は、
「まぁ今は外付けのキーボードだからいいや」と、
ネチョネチョをそのままにしてPvPを続けたのです。
翌日、さすがにまずいことに気づき、
キーボードの掃除をすることにしました。
キーを拭きつつ、全て取り外すと、その下に一枚のゴムが露出しました。
このゴムが押し応えを生んでいるようです。これもペリペリとはがします。
ペリペリというのは乾いたオロナミンCがはがれる音です。
よくもまぁ、というほどホコリが付着しているので、軽く水洗いして充分に乾かします。
そしてゴムの下には、正式名称はわかりませんが、
フィルム状の回路が三枚重ねになっています。
左上の部分に黄色い何かがへばりついています。
むろんオロナミンCなので、水で湿らせた綿棒で丁寧に拭きとります。
フィルムの上に、何故かちぢれた毛がくっついているのを発見。
こいつの神出鬼没さは異常です。
フィルムがきれいになったら、今度は乾いた綿棒で、
綿がつかないように湿気を取りのぞきます。
これは素人のてきとうな方法ですので、参考にはしないでください。
幸い、フィルムの下、要するにPCの内部は無事なようでした。
そしてここにも毛が。今度は長い金髪でした。何故こんなところに？
さて、全てのパーツが乾いたら、元のとおりに組み立てます。
掃除おしまい。
さっそく電源を入れてみます。
おお、なんということでしょう、一度で起動しました。
実は前回オロナミンCをこぼして以来、
「BIOSの設定を初期化しています」という能書きが表示され、
それ以降うんともすんともしない不具合が頻発していたのです。
おそらく、キーボードをうまく認識できなかったのでしょう。
次にメモ帳を立ち上げ、キーボードのテストをします。
おお、どのキーもちゃんと機能します。
さようなら外付けキーボード。２週間の活躍でした。
やれ、これで快適なRSライフが送れそうです。
やっぱりロトを買ってよかった、というお話でした。
前回の記事の検証後のことです。
最初が「ト」で最後が「ド」、間が「ラ」の、
トラドさんたちとPvPに行った時にこぼしました。
キーボードの左上、「１」キーのあたりに流れ込み、
私はあわてて床にあるティシューを探りました。
しかし、ティシューは、ティシューは空だったのです。
さっき、オロナミンCとは別のものをこぼしたときに使い切ってしまったのです。
さらにあわててポケットティッシュを探します。
意外とすぐに見つかりました。Denny'sのティッシュです。
……ん？
ファミレスってポケットティッシュなんか配ってたっけ？
と、よく見ると「Delly's」とかいうデリヘルのティッシュでした。
そんなことをしている間に、キーボードへの被害は大きくなっていきます。
包装からティッシュをまるごと抜きとり、キーボードをふきふき、電源キーをふきふき、
ヤミちゃんのふとももをすりすり、頭から噴き出る血潮をふきふきします。
ティッシュはあっというまに黄色く染まりました。
おそるおそる「１」キーを押してみますが……ああ、予想通り、
ネチョネチョとした押し応えが返ってくるのです。
けれども血を流しすぎて朦朧としていた私は、
「まぁ今は外付けのキーボードだからいいや」と、
ネチョネチョをそのままにしてPvPを続けたのです。
翌日、さすがにまずいことに気づき、
キーボードの掃除をすることにしました。
キーを拭きつつ、全て取り外すと、その下に一枚のゴムが露出しました。
このゴムが押し応えを生んでいるようです。これもペリペリとはがします。
ペリペリというのは乾いたオロナミンCがはがれる音です。
よくもまぁ、というほどホコリが付着しているので、軽く水洗いして充分に乾かします。
そしてゴムの下には、正式名称はわかりませんが、
フィルム状の回路が三枚重ねになっています。
左上の部分に黄色い何かがへばりついています。
むろんオロナミンCなので、水で湿らせた綿棒で丁寧に拭きとります。
フィルムの上に、何故かちぢれた毛がくっついているのを発見。
こいつの神出鬼没さは異常です。
フィルムがきれいになったら、今度は乾いた綿棒で、
綿がつかないように湿気を取りのぞきます。
これは素人のてきとうな方法ですので、参考にはしないでください。
幸い、フィルムの下、要するにPCの内部は無事なようでした。
そしてここにも毛が。今度は長い金髪でした。何故こんなところに？
さて、全てのパーツが乾いたら、元のとおりに組み立てます。
掃除おしまい。
さっそく電源を入れてみます。
おお、なんということでしょう、一度で起動しました。
実は前回オロナミンCをこぼして以来、
「BIOSの設定を初期化しています」という能書きが表示され、
それ以降うんともすんともしない不具合が頻発していたのです。
おそらく、キーボードをうまく認識できなかったのでしょう。
次にメモ帳を立ち上げ、キーボードのテストをします。
おお、どのキーもちゃんと機能します。
さようなら外付けキーボード。２週間の活躍でした。
やれ、これで快適なRSライフが送れそうです。
やっぱりロトを買ってよかった、というお話でした。
